Capítulo 8: ¡Sálvame!

Estoy que lo tiro amigos. Para celebrar que el viernes me reencontré con el sujeto de la cobra de mi primer capítulo (con lo que yo había rezado para que se lo comiera un gamusino mutante y no ha habido manera) he decidido darme de nuevo al vicio de este mi querido blog.

Fiesta en Burgos: No sé porqué es una ciudad en la que no me lo suelo pasar bien. No sé si por la coyuntura del momento, que los burgaleses de capital son mas secos que el ojo un tuerto (se dice que es que si en todas las ciudades hiciera el mismo frío, todo el mundo sería igual) o que las llanas (zona de fiesta de burgos) me dan bastantes ganas de vomitar, pero las circunstancias no me suelen ser favorables.

Pero bueno, yo no me solía dar por vencida y lo intenté, y que mejor ocasión que las afamadas y ya extintas fiestas de la politécnica.

En principio iba a quedarme con una amiga que es un tanto más "parada" que yo de marcha, pero bueno, teniendo en cuenta que era la fiesta de su uni, pensé que la peña haría el sacrificio y hasta el más pintado se pondría como un aguilucho (es lo que tiene Soria, que uno se crea espectativas...) Al llegar me presentó a sus amigos, que a su vez habían traido amigos, y alcohol+gente nueva+fiesta de la uni=despiporre!!!

Despiporre? Tras los 10 primeros minutos de euforia, la noche me desveló su cruda y fea realidad: Me encontraba sola dándole al vino en medio de un corro que le otorgaba más relevancia a montar su propio Sálvame Deluxe que a tajarse.<> Yo, que si vendieran Aída a la sexta por mí se podrían meter telecinco entero por el esfínter. Sé que lo único que me pasaba por la cabeza era: Dios, esto debería estar penado por la ley...

2: Tendría que existir un guardia de la noche que asestara ostias a la gente que se decica hablar de cotilleos en un botellón. A cotillear a la parada del bus, cojones!(O le pedís audiencia a J.J Vázquez, ese ser tan hipermegasupergenial)<>

Tan aburrida estaba que me dio hasta por observar al resto de la gente: Así fue como descubrí que los amigos de amigos se encontraban en mi misma situación: El uno intentando escuchar la soporífera conversación circundante mientras bebía de manera compulsiva y otro que estaba dando cabezadas.¿Qué habríamos hecho para merecer tal destino?

Viendo nuestro sufrimiento, los 3 decidimos hacer lo más sensato: Dejar de sufrir y montarnos nuestro propio "Sálvame don Simón". Y sí que salvamos la noche, sí...

Uno de los chicos era mono... Poco a poco nos íbamos acercando, hasta el momento que definitivamente nos unió: Cuando me salvó de un Heavy al que intentaba peinar con un tenedor.

-Hay una cosa que debéis saber, cuando esté borracha hay dos cosas que no puedes hacer: Cabrearme y darme objetos punzantes. En cualquiera de las 2 vertientes, alguien saldrá mal parado.

Y nada, después de aquel día, no nos hemos vuelto a ver... Aunque anda que no nos hemos echado risas, a ver quién mandaba el mail más chorra, a ver quien se contaba la burrada más gorda... Cosas de la vida, llevamos 3 años intentando volver a coincidir sin éxito.

Y él esta felizmente enamorado, y yo sigo en la búsqueda del Santo Grial.

Eso sí: Los dos seguimos haciendo honor al "Sálvame Don Simón"

Hasta la próxima amigos... Seguid fieles a este canal.

MM

Capítulo 7: El efecto inesperado de las vaciladas: 2ª parte

- ¡Vitxu segundo, te quiere todo el mundo!

El pobre chico, bastante cambiado desde el año anterior, todo había que decirlo, no tenía ni idea de lo que le estábamos contando, con la misma cara que Isabel Pantoja cuando le preguntan por su declaración de la renta, pero digamos que si dos tias que no son trolls vienen a hablarte tampoco vas a hacer ascos...

Resultó que era un chico bastante simpático y mono (no, si debajo de esas melenas había un diamante en bruto), es más, hasta aceptable para padre de mis hijos, el Jesús de Nazaret que María Magdalena estaba buscando para cofundar una familia en la biblia más apócrifa, con lo que con la ayuda de mi amiga Diana fuimos aplicando una amistad de cobertura disfrazada de plan maligno de conquista. Pero no todo iba a ser fácil, y de repente surgió el primer obstáculo: Tenía novia. Parecía que todo había acabado, :(, pero algo me decía que debía seguir luchando.

Así que en mi línea de mariconeo general, seguí haciendo mis salidas culturales de los jueves para buscarle y seguir cultivando nuestra hermosa amistad, no fuera a ser que por un casual se diera cuenta de que yo era la mujer de su vida. Ya sabéis que la tenacidad es una de las cosas que me caracterizan.


Y de repente, llegó el gran día: Recuerdo llegar, hablar con él como siempre, decirme que estaba libre y acto seguido nos estábamos liando. No recuerdo ni tan siquiera quien entró a matar, o quien tenía más ganas de entrar a matar, todo sea dicho.

Pero había una cosa que me quemaba mucho de este chico: Era incapaz de recordar nuestro primer encuentro fortuito, en el que yo le eché con cajas destempladas. Así que, como os podéis imaginar, le insté a que reflexionara sobre las cosas que hizo aquella noche.

- Que no te recuerdo tía. Sólo recuerdo que iba borrachísimo, y que no paraba de ligar con tías, iba de un lado para otro, que cuánto mejor estaría en casa, pero por algún motivo, no me iba. Hasta que de repente, se me acerca una tía pirada y me dice que es asexual y le gustaban los árboles! Pero qué tía más chunga!!Así que me dije:*****, ahora sí que sí es hora de que te vayas a casa.

El tío, vió cómo de repente mi cara se quedaba blanca, hasta que le contesté:
*****, yo era esa pirada.

La verdad es que no recordaba haberle dicho exactamente eso, pero sí que sé que era mi chorrada de la semana, y a menos q alguna puta de asilo me vaya plagiando, tuve que haber sido yo por cojones. Creo que a partir de ahí comenzó a mirarme de una manera distinta, ya no sé si porque pensara que me faltaran horas de útero o porque pensaba que estaba tocada del ala.

Os dejaré con la intriga de lo que pasó con aquel chico. Sólo os diré que la historia no se quedó en esa noche. Pero bueno, lo que importa, es que a día de hoy sigo soltera y buscando al padre de mis hijos.

Por otra parte, a ver si no que iba a tener que contarle a la gente. Y es que a veces pienso que soy como Álex Ubago, que el día que se enamore y sea feliz, se acabará su carrera musical.

Saludos, y seguid fieles a Magdalena TV.

Capítulo 6: El efecto inesperado de las vaciladas

Érase que se era un día de mayo cualquiera en el que nos piramos unas clasecillas para ir de cañas (nada habitual) cuando nos encontramos con que nuestra hermosa plaza de herradores había sido invadida por la carpa de los módulos. Hasta ahí, todo normal...

Hasta que de repente se hizo un gran corro: Los de educación física iban a hacer una exibición. De aeróbic. Creo que con esto lo digo todo. Los pobres estaban ganándose el cielo, viendo como todo cristo se descojonaba de su "culito arriba, culito abajo" y entre tanto pijo, buenorro y cuadrao destacaba un melenudo, q vaya usted a saber de que jaula lo habrían sacado, pues más bien parecía que era uno que habían engañado malamente. Dado el parecido que tenía con mi amigo Vitxu, el mote de Vitxu II se cinceló a fuego en aquel pobre que cantaba más entre esos pijos que el Luisma en la ceremonia de los nobel.

Y nada, llegó la noche, y era la fiesta universitaria Soriana por excelencia, agrarias (sí, esa en la que se hace lanzamiento de hazada y se dan bocadillos de mollejas y esas cosas), y reinaba el espíritu de los aguiluchos (mas ciegos que Mr Magoo, vaya), y de repente al entrar en un bar mi ciego y yo nos encontramos con este peculiar personaje (el chico melenudo, no Mr Magoo). El chaval, que a esas alturas de la fiesta ya ni sabía ni por donde le daba el aire, no esperaba ni mucho menos que una desconocida empezara a vacilarle y cantarle un sinfín de tonterías que no lograba ni procesar.

-¡¡Vitxu segundo, te quiere todo el mundo!! Yeahhh mi ídolo de aeróbic, dale caña a esos step nene!!

Tras un momento de susto o muerte inicial, en el que más que verme a mí parecía que había visto a la duquesa de Alba desnuda, pareció ser que mi amigo se fue acomodando a mis tonterías, y decidió que era el momento de atacar cual buitre leonado español. (piri piribiri pi, piri piribiri..)

El pobre no imaginaba que me hallaba en una de las épocas más crueles de mi vida, de auténtica María Magdalena castigadora (aquí os dejo unos ejemplos), en la que para mí el único propósito para el que servían los tios era REIRME DE ELLOS y su testosterona. MUHAHAHAHAHAHAH

De repente me giré y el chico se había ido corriendo. Y no, no me sentí culpable.

Pero el destino es caprichoso, y si en capítulos anteriores hablaba de cómo pasaron 4 o 5 meses para poder continuar la historia de turno, tuvo que pasar UN AÑO ENTERO DE MADUREZ para que nuestros destinos se volvieran a entrelazar, y aquel melenudo empezara a tener relevancia en mi vida.

Y como era de esperar, nos volvimos a encontrar a nuestro querido amigo y le dijimos:

- ¡¡Vitxu segundo, te quiere todo el mundo!!

Continuará...

Seguid fieles a Magdalena TV.